Mpf letzte Nacht war die Qual für mich...
Dieser Traum hat mir die letzten zur Hölle gemacht...

Ein einzelnder Körper liegt zusammengekauert auf dem kalten Boden... um in herum nichts... gar nichts... plötzlich tauchen gestalten auf... stehen teilnahmslos um den Körper herum.. Gesichter sind zu erkennen.. es sind mir vertraute Gesichte nun auch sehe ich wer der Körper ist ich bin es... ich schaue von obene auf die Gruppe und mich.. plötzlich drehen sich die bekannten Menschen zu meinem Körper um... sehen mich an... fangen an zu bluten und kippen um... mein Körper setzt sich hin.... seine Kleidung färbt sich schwarz, schwärzer als die Nacht. Er steht auf... schaut jeden einzelnden an und schreitet davon... schreitet zu einer Brücke stellt sich drauf und springt... im Flug verbindet sich mein geist wieder mit meinem Körper und ich sehe nur noch den Boden immer näher kommen... ich klatsche auf.. doch ich bin nicht tod... kein Kratzer kein Blut kein gar nichts...

schweißgebadet bin ich auf gewacht... was will mir dieser Traum sagen? Hat es mit Silvester zu tun? Ich bin am Ende ich kann nicht mehr...
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..iwie ist das ein komischs gefühl.. es zu wissen... doch damit muss ich leben... ist ja das normalste der Welt.. doch beruht dann alles auf Lüge? Zu viel gednaken ich mir mache... ich weiß nicht was ich tun soll... ein 5tes mal wird es nie geben das 4te soll das letzte sein... für immer mit ihr....
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Ich erinner mich an das was ich mal war... ich sehe das was ich jetzt bin... und ich sehe das was ich sein will....

Damals:
Ich war jung unerfahren und ein lieber mensch... habe geliebt wurde geliebt und war das was ich glücklich bezeichnen würde!
Hatte alles was ich brauchte und viel mehr... nur wins fehlet... mein dad... es gibt ihn aber nicht so wie ich es erwünscht hatte.. es ist oke darüber habe ich geredet.. es klar gestellt...

Heute:
Ich bin immer noch jung... aber erfahrener.. und im bezug auf damals älter... ich werde geliebt und liebe... nur bin ich nicht mehr das was ich einmal war... ich verändere mich so wie jeder Mensch das tut...
Ich brauche etwas was mir niemals mehr jemande schencken kann... ein ehrz und eine seele...
Bomel du sagst mich hasst keiner... doch mag mich jemand? Ich weiß wer es tut doch auch ihr habt damit probleme... ich werde nicht so genommen wie ich bin.. es wird kritisiert und auf mir wird rumgehackt!! ihr merckt es nicht? ABER ICH!!

Oberst Steiner du warst und bist für mich da. JA! Immer auf meiner seite gestanden? Tschuldigung höre auf zu lügen!Niemand kann 100% hinter jemandne stehen! du weißt es besser! Es gibt weiß gott sachen die ich einfach nicht sage weil ich keine lust drauf habe auch noch dich zu verlieren! Ich nehme dich so wie du bist auch wenn mir vielerlei dinge nicht passen... wir sagten Bomel sei ein mitläufer ich sehe es eher in dir WEITERE diskussionen darüber führen wir unter VIER augen!!
revidiert und für SEHR falsch befunden... SEHR FALSCH

Ebeneso reden wir darüber warum ich mich als Virus sehe! Nur hier ein kleiner auszug darauß warum ich es dencke! ICH VERSTELLE MICH!

Zukunft:
Ungewiss aber ich weiß was ich will... LEBEN...
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WELCH HOHN...
der eintritt in die Küche zeigte mir meine depressive Aura.... das Licht ging aus als ich den Raum betrat... beim austreten gings wieder an und der flur machte das gleiche... bin ich so schlimm? das selbst das Licht nicht mehr leuchten mag?
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Ich bin am Ende!

Der scheiß Stress in der Schule, zu Hause und sowieso alles.
ICH KANN NICHT MEHR!!!

Man sieht es mir vielleicht net an, aber ich bin müde, kann nicht schlafen und verfalle in Depressionen. Ich starre manchmal vor mich in, meine Augen stellen nicht scharf, wie bei Patienten in Psychatrien, wie abgestumpft. Manchmal erwische ich mich bei dem Gedanken, irgendwen umzubringen, oder gar mich selbst. Bin ich ein Psychopath? Ein bisschen verrückt bin ich ja eh schon.

Naja ich hoffe, das ich mich in den Ferien wieder in den Griff bekomme. Andernfalls werd ich wohl völlig dem Wahnsinn verfallen!

Wir werden sehn.
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Ich fühle mich einsam und leer.
Das ist seit ein paar Wochen so. Ich weiß nicht warum, ich vermute das es daran liegt, das ich nichts hab an dem ich mich festhalten kann. Damit meine ich: keinen Glauben, keine Ideale.
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..müsste ich sagen der Abend war schön...
..müsste es heißen ich habe versagt...
..müsste ich fröhlich sein...
..müsste ich der wahrheit ins Auge blicken... ich werde es nie schaffen sie zu kriegen...
..müsste ich aufgeben...
..müsste ich mir sagen ich schaffe es...

Vll... vll... wer weiß es schon?
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Gibt es doch noch solche Momente wo man wieder lächelnd am PC sitzen kann und sich einfach nur sicher fühlen kann?
Anscheinden ja... der einsame Wolf ist vll fündig geworden...
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Immer näher gerate ich an die stelle an die ich nie gelangen wollte.
In die mitte des Strudels meiner selbst... reiße alles mit.. zerstöre alles.... und stehe wieder alleine da....
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Was ist los in der Welt....
Ich weiß heute war für mich selbst kein einfacher Tag! Ich habe mich befreit.... zumindest könnte man das so sagen.... ich wurde nicht gefesselt, nicht erquetscht, nicht gedrängt. Trotzdem fühlte ich mich eingedrängt ka wieso... shizo ich weiß...

Aber diesmal soll es nicht um mich geben.
Es gibt 3 menschen! 3 MENSCHEN die mir sehr ans Herz gewachsen sind auch wenn sies nicht mercken! 3 menschen die probleme haben!

3 menschen denne ich wirklich HELFEN möchte.... doch ich finde keinen zugang mehr zu ihnen.... das zieht mich runter... macht mich traurig... so traurig das ich draußen sitze und über den sinn des Lebens nachdencke...
So traurig das ich ne Bezihung beende weil ich selber nicht mehr klar komme! Es ist nicht DEREN schuld NEIN!! Es ist nur so das ich nicht glücklich sein kann wenn ich anderen nicht helfen kann...

Schon wieder Spreche ich von mir... ich egoistisches Arschloch -.-

Was mache ich in meinem Leben falsch? Warum bin ich wie ich bin?! Bin ich nicht gut genug?!

Ich weiß was ich habe! ich weiß aber auch was ich brauche! Warum kann ich einfach nicht so sein wie ich bin! Warum muss ich mich immer verstellen?
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